Сказки для избранных. Артур Арапов

Внимание! Открываю самую важную тайну! Эту тайну знают лишь пять настоящих писателей из миллиона ненастоящих. Но даже они её могут забыть, если не будут ей следовать. Итак. Чтобы стать лучшим писателем нужно... Во первых: отрастить солидную бороду. Во вторых: завести в этой бороде маленькую фею, которая будет подсказывать писателю, как нужно правильно писать. В третьих: уметь шутить!

ШУТНИК

Был у меня один странный друг. Чудаковатый такой. Шутник. Всегда что-нибудь да отчебучит. То с балкона спрыгнет в сугроб. То чёртом нарядится и ходит девок пугает. Нет, водку он не пил, и вообще ничего такого себе не позволял. И так был ненормальный. Напьётся чаю горячего, кружек семь за раз, спрыгнет с балкона в сугроб и сидит себе, песни поёт! «Ох, мороз, моро-оз!» Вокруг зима, а у него пар из ушей! Люди пугаются, а ему смешно! Шутник, одним словом. Весной, помню, встретил я его на улице. Смотрю, он? не он? Идёт как-то странно. Я поздороваться хотел, а он... Вдруг как откинется назад! Будто поясница у него сломалась! И так и завис. Люди столпились, смотрят, не поймут... что с человеком? И только собрались «скорую» вызвать, а он... выпрямился, развернулся, и давай смеяться! Оказывается, он всю одежду задом-наперёд надел, на лысой голове лицо нарисовал, очки на него нахлобучил и шляпу, и ходил задом, как рак!
Люди головами качают. Кто с чувством юмора — улыбается. А если кто ругаться начнёт, шутник ему: «Улыбнись! Снимает скрытая камера!»
Закрутит головой человек, чтобы камеру увидеть, а камеры то никакой и нет!
Даже когда помер и то не успокоился. Пришли мы к нему на похороны, стоим, смотрим. Он лежит, не двигается. Лысый, тощий, страшный… Хотела его одна женщина в лоб поцеловать, а он… Как обхватил её руками, да в губы сам поцеловал! Женщина, понятно, в обморок. А он лежит себе, смеётся!
Махнули мы тогда на него рукой, и ушли!
«Ладно, ладно, – думаем. – Вот помрёшь в следующий раз, никто к тебе не придёт!» 14. 03. 2019

ГРИБНИК

Послала меня как-то бабушка в лес за грибами. Было мне лет тридцать. – Сходи, – говорит. – Подосиновиков набери. У нас тогда лес из одних осин состоял и одни подосиновики в нём водились. Вот иду я, на дворе вторник, птицы поют. У нас по вторникам всегда птицы в лесу поют. Овсянки наедятся и поют. Их, кстати, так и называют почему-то — овсянками. Далеко я зашёл, лес у нас немаленький, а грибов всё не видать. Вдруг, смотрю, мужик какой-то пожилой из-за ветки выглядывает. Я к нему. – Не знаешь, – говорю. – Куда все грибы делись?
Он глядит на меня, улыбается. – Я, – говорит. – Съел!
Сам старенький, дряхленький. Ну, думаю, шутник. – И куда в тебя влезло столько? – спрашиваю. А он мне:
– Сам не знаю. Ещё с детства все удивлялись. Я с виду то маленький, а могу хоть целого бегемота слопать, и не заметно!
А глаза у самого светятся. – Ну, – говорю. – Заливаешь!
Вышел он из-за дерева, подошёл ко мне поближе. – Нет, – говорит. – У меня, конечно каждое второе слово враньё, но зато каждое первое — чистая правда! Вот, хочешь, скажу тебе где здесь мешок золота спрятан?
Я усмехнулся и говорю:
– Ну, давай!
– Вон, за тем пеньком, слева от муравейника. Посмотрел я в ту сторону. Пенёк есть, муравейник тоже. Оборачиваюсь, а мужичка и нет. Ушёл. Ну, думаю, шутник — не шутник, а надо проверить. Хорошо, что я с собой лопату в лес взял!
Подошёл я к пеньку, начал копать. Копаю, копаю — никак не докопаюсь. Весь пень уже обкопал. Точно наврал старикашка!
И вдруг!. . Как брызнет из-под земли!. . Фонтан!
Жидкость прозрачная, а запах знакомый!
Дай, думаю, попробую. И точно — самогон! Хороший такой, крепкий и не вонючий совсем!
Вот счастье то!
Достал я тогда из корзинки пожарный шланг (я всегда с собой в лес пожарный шланг беру, на случай лесного пожара), присобачил один его конец к фонтану, а другой зажал, чтобы самогон до поры не выплёскивался. И иду себе лесом с пожарным шлангом в руках. Почти уже до своей деревни добрался. Вот, думаю, бабушке счастье то будет, когда я ей вместо грибов самогона целый фонтан принесу! И тут мне навстречу Кузьма, пастух наш местный. – Это ты куда пожарный шланг из леса тащишь? – спрашивает. – В деревню, – говорю. – А что у тебя там? – спрашивает. – Самогон что-ли?
– Надо же, учуял! – отвечаю. – А где взял?
– Дед, – говорю. – Место под пеньком указал. Там и взял. – Врёшь! – говорит. – Ну, может, и вру, – отвечаю. – Так ведь не всё вру, а через слово. И если у меня каждое второе слово — враньё, значит что?
– Что? – спрашивает. – Значит, – говорю. – Каждое первое — чистейшая правда!

Вот вам и подосиновики!
14. 03. 2019

ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Заглянул я ночью в свой холодильник, а там… Инопланетяне! Сидят и мою колбасу нагло доедают! Втроём. Упитанные такие!
– Вы что, – спрашиваю. – Обалдели? Замёрзнете же!
А они мне:
– Мы не местные! По-русски ни буб-бум! Не понимаем!
– Да я вижу, – говорю. – Что не понимаете! Ни по-русски, ни по-человечески! Откуда вы такие?
– Мы, – говорят. – Твои друзья из далёкой-далёкой галактики. Есть хотим!
– Вы что сюда, пожрать, – говорю. – Прилетели что ли?
Они колбасу бросили, начали пальцами у висков крутить. – Какой «пожрать»?! Миссия у нас большая — уничтожать вредные продукты в вашем мире!
Смотрю на них, физиономии серьёзные, будто обижаются на мои слова. – Знаешь, – говорит один из инопланетян, самый зелёный. – Сколько всего вредного нам надо на этой планете уничтожить?
– Нет, – отвечаю. – И знать не хочу! Вы вон сейчас всю мою колбасу слопаете, а я по-вашему должен голодным оставаться?
А они мне:
– Что? Да ты нас благодарить должен, что мы тебе отравиться не дали! На себя удар приняли! Знаешь, сколько там токсинов вредных? Ого-го!
– Ну, спасибо! – говорю. – Благодетели! А дальше что будете «уничтожать»?
– Водку! – заявляют хором. – В ней вообще один вред!
– Хм, а водки у меня нет! – обрадовался я. – Я вообще не употребляю!
– Да? – удивились инопланетяне. – А как же ты тогда можешь нас видеть? Да ещё разговаривать с нами?
Тут я задумался. Да так, что закрыл холодильник и ушёл опять спать. А утром ни инопланетян, ни колбасы не обнаружил. Смотрю, в пустом холодильнике только визитка, с какими-то иероглифами и инопланетным номером телефона. Лежит себе и переливается инопланетными красками в тусклом свете нашего земного холодильника. Ну, думаю, чудеса-а!
Купил я замок амбарный и повесил на холодильник. На следующую ночь захожу в кухню, включаю свет... Мать честная! Опять инопланетяне! Сидят за столом с бутылкой водки, без закуски, только хлеб жуют. – Здравствуйте, – говорю. – Гости дорогие! Опять припёрлись?!
– Миссия у нас! – отвечают. – А ты выполнять мешаешь! Зачем холодильник запер?
– Это не я, – говорю. – Это санэпидемстанция приходила. Она заперла. Инопланетянам, говорит, земные продукты ещё вреднее, чем землянам!
– Кто такая? – спрашивают. – Эта «ипедем-станция»?
– Вы её не знаете, – отвечаю. – Но лучше ей не попадаться! У неё тоже миссия есть!
– Да-а, – протянули инопланетяне. – Нелегко вам тут живётся, на вашей планете. И токсины повсюду и «ипедем-станция» с миссией… А полетели с нами, мужик! В нашей галактике, знаешь, какие девки красивые!
– А полетели! – махнул я рукой. Они водку открыли, по стаканам разлили. – Сейчас только эту дрянь уничтожим, – говорят. – И полетим! А ты пока присаживайся, чего стоять зря. В ногах правды нет!
Присел я на табуретку, прислонился к холодильнику. Сижу, смотрю, как инопланетяне водку пьют…
И уснул. Снится мне другая галактика. Девки инопланетные, красивые и почти не зелёные. Одна из них меня тихонько так рукой толкает. «Проснись! – говорит. – Пошли на кровать!»
Открываю глаза — жена рядом стоит. – А где, – спрашиваю. – Инопланетяне?
– Улетели, – говорит. – Водку допили и улетели!

А что потом?. . Это я вам как-нибудь в следующий раз расскажу!

14. 03. 2019

КАК Я НА МАРС ЛЕТАЛ

Третью ночь инопланетяне не появлялись. Не случилось ли чего с ними, думаю. Три ночи подряд прилетали, а теперь вот не видно. Может они посменно работают? Три рейса в ночь, три отсыпаются? Сижу на веранде, печалюсь. На душе Мурзик соседский скребётся. Наутро взял денег, сколько было, и в магазин пошёл. Смотрю, в магазине рекламный плакат висит:
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ СКИДКА НА ЭЛЕКТРОВЕНИКИ 50%! А тут и продавец, вернее продавщица:
– Мужчина, вам надо электровеник купить! – и голос убедительный такой. – Последний остался. Хороший товар. Очень быстро разбирают!
– Ну, ладно, – говорю. – Заверните. Принёс я его домой. Смотрю – не нарадуюсь! Это надо же, такую вещь изобрели! И по дому всё сама делает, и рыбу из пруда ловит, и яичницу жарит, и, как в инструкции сказано, даже на другие планеты летает!
А тут как раз по телевизору передача шла про полёты на Марс. Профессор какой-то моложавый, но бородатый, говорит: – Скоро все будут на Марс летать! Технологии, – говорит. – У нас так шустро развиваются, что и диссертации писать не успеваем! Так много…
Дальше я не дослушал. Мысль у меня вспыхнула в мозгу очень резко! А не слетать ли мне, думаю, самому на этот самый Марс?
В общем, сложил я в сумку продукты, какие были, пока жена выходила корову доить, сел на электровеник и полетел!
Лечу себе с ветерком над деревней — красота!
Вот и космус уж виден. Планеты там всякие разноцветные. Далеко до Марса лететь оказывается. Лечу, звёздочки считаю, чтобы не скучать. Досчитаю до тысячи, собьюсь, и снова пересчитываю. А почему бы и нет? Всё равно, думаю, путь неблизкий, время надо как-то скоротать. Прилетел я в конце концов на Марс. Смотрю — красотища! Цветы всюду растут красные и коврики шерстяные расстелены, прямо от космического вокзала до томошнего райцентра! Ну, думаю, пойду полюбуюсь, как тут у них дела обстоят!
Топаю по шерстяному коврику, вижу, мне навстречу гуманоиды краснопузые идут, делегация целая. – Здравствуй! – говорят. – Уважаемый землянин! Мы тебя ждали! Стол накрыли, без тебя трапезничать не начинаем!
Усадили меня на какую-то марсианскую рикшу и потащили во дворец краснокаменный!
Эх, и вкусно же накормили и напоили!
– Оставайся, – говорят. – У нас! А то у нас с землянами совсем туго!
– Нет, – отвечаю. – За хлеб, соль, конечно спасибо! Но остаться не могу, Родину люблю шибко, да жена дома ждёт. Корову небось уже задоила от тоски до смерти!
– Ладно, – говорят. – Понимаем, мы же не железные. Коли надо, лети, дорогой! Только возьми вот от нас на память, не побрезгуй, мешок с алмазами да бриллиантами, может пригодится зачем. – Нет, – говорю. – Простите, конечно, но не могу я от вас такой драгоценный дар принять. Вы же обедняете совсем!
А они смеются. – Да у нас тут этого добра навалом! – говорят. Ну, взвалил я тогда мешок на спину, сел на электровеник, и прилетел обратно на Землю. Захожу в дом. Жена злющая сидит за столом, сухари грызёт, молоком запивает и разговаривать не хочет. – Здравствуй, – говорю. – Милая! Вот тебе гостинцы!
И вывалил перед ней из мешка на стол все бриллианты да алмазы!
Смотрит она на них — не нарадуется!
В общем, когда на деньги всё это богатство в ломбарде обменяли, сразу корову ещё одну купили, трёх гусей и поросёнка. А остальные деньги государству отдали. А что? Нам лишнего не надо! 15. 03. 2019